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Chistes y cosas Graciosas
#1
Abro este Topic para reirnos un rato jeje, publiquen acá chistes y cosas graciosas



Masturbación:

Pajas. Manuelas. Manivelas. Gayolas. Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja.

Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La Paja Viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como La Paja Dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La Paja Ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en La Paja Experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La Paja Valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La Paja Valium o Somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada Paja Gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La Paja Higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas de explicar poluciones nocturnas.

6. La Paja Celebrativa. Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La Paja Sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ahí va! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La Paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".
9. La Paja Preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como Paja Preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La Paja Rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La Paja Reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por Cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como Paja Estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...).

12. La Paja Innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.


Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a priori parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:
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#2
Llega un flaco al infierno, y alli lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la 1er. habitacion, y habia un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el flaco.
- Pasemos a la proxima habitacion -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitacion, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la ultima habitacion -responde el demonio.
Pasan a la ultima habitacion... un tipo atado contra la pared y una rubia despampanante tirandole la goma como los dioses.
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el flaco.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontre reemplazante.
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#3
Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a desvestirse. Cuando está completamente desnuda distrae tanto al joven que éste pierde el control del automóvil y sale de la carretera dando volteretas! La muchacha a como puede sale del auto! Pero el joven no puede por quedarse atorado! Y le dice:
- Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!
- No puedo! estoy desnuda!
- Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice:
- Ayúdeme por favor! mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice:
- Lo siento! pero no creo que pueda yo hacer algo! Se le metió muy adentro!
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#4
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el aseador y al contestar el teléfono, dice:
-¡¡¡HEY TITO, SUBIME UN CAFE CON DOS EMPANADAS MOVE EL CULO, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡¡¡IDIOTA, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
-¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE LA GRAN PUTA ¿ACASO SABES VOS CON QUIEN ESTAS HABLANDO ?
El gerente sorprendido responde:
-NO"
El empleado le contesta:
-MIERDA, MENOS MAL y cuelga.
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#5
>Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y
>
>con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y
>
>empieza a gritar desesperao:
>
>-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
>
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante
>
>el acojone de los presentes).
>
>-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós!
>
>Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta,
>
>venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-
>
>ta-ta-ta-ta-ta-tá.
>
>La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se
>
>santigua...se dirige amablemente al ladron:
>
>- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted
>
>cree...
>
>El atracador: - ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué
>
>dices?, ¿qué pasa?
>
>La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
>
>Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los
>
>demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-
>
>ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
>
>Y la cajera, intentando sonreír:
>
>-No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero...
>
>Esto es un banco de semen...
>
>El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué coño! ¡Me
>
>cagonlarreputa!
>
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m\'ha jodío la tía...? A ver, ¿y
>
>qué leches tenéis
>
>en esos cajones?
>
>La cajera, algo más serena:
>
>-Son... muestras de semen.
>
>Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
>
>El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
>
>-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.
>
>Nuevo careto de pánico de la cajera
>
>-Pero...
>
>-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
>
>¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
>
>La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la
>
>probeta..., se la mira..., mira al atracador...
>
>- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
>
>Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la
>
>probeta de un trago (en plan "p\'adentro").
>
>El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se
>
>acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
>
>-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

Jajajaj ke bueno :lol: :wink:
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#6
Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo? Éstos serían sus titulares:

EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
AVUI: "Catalunya s\'acaba. La resta del mon tambe".
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el restodelmundo se le une con entusiasmo".
EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".
HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".
EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos losdocumentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZON: "¿Tan pronto?".
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
LE MONDE: "C\'est fini".
THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tupropioataúd".
MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".
SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el últimoinstante".
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociito.
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#7
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?

¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!
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#8
Una adolescente de catorce años va a su mama y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadisima, la mama compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña esta en cinta. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el telefono y hace una llamada. Media hora despues detiene ante la casa un Ferrari ultimo modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos dias, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situacion familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, ademas de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"

En este punto el padre, que habia permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"......te la follas de nuevo ......"?
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#9
>>¿Te puedes imaginar trabajando en la siguiente compañía?
>>
>>
>>Tiene poco más de 500 empleados con las siguientes estadísticas:
>>
>>29 han sido acusados de maltratos a sus esposas.
>>
>>7 han sido arrestados por fraude.
>>
>>19 han sido acusados de firmar cheques sin fondos.
>>
>>117 han arruinado al menos, dos negocios.
>>
>>3 han sido arrestados por violencia.
>>
>>71 no puede obtener una tarjeta de crédito debido a su mala
>>administración.
>>
>>14 han sido arrestados con cargos relacionados con la droga.
>>
>>8 han sido arrestados por ratería.
>>
>>21 están actualmente acusados en diferentes procesos.
>>
>>Sólo en 1998, 84 fueron detenidos por conducir ebrios.
>>
>>
>>¿Puedes adivinar de qué organización estamos hablando? ¿Te rindes?
>>
>>Son los 535 miembros del Congreso de los Estados Unidos
>>
>>El mismo grupo que constantemente diseña cientos de nuevas leyes
>>diseñadas
>>para mantenernos al resto de nosotros a raya y quieren hacerse unos
>>adosaditos en Irak.
>>
>>Y lo más cojonudo, es que es verdad.
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#10
Tipos de mujeres según los informáticos...

-Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

-Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

-Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

-Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

-Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas,convenciones,...

-Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

-Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

-Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

-Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

-Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

-Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

-Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

-Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

-Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

-Mujer Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.

-Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

-Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

-Mujer e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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